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只有没人爱的女人,才只能自己爱自己?致认为爱自己很可怜女人

2022-01-25/ 裕华信息港/ 查看: 214/ 评论: 10

摘要文|王正雨01致表面说要爱自己,内心却觉得自己爱自己很可怜的女人很多人每次说要自己爱自己的时候,表面上下
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文|王正雨

01致表面说要爱自己,内心却觉得自己爱自己很可怜的女人

很多人每次说要自己爱自己的时候,表面上下定决心,内心其实是抗拒的,因为会觉得:

只有得不到别人的爱的,才只能靠自己爱自己,这是一种退而求其次的下下之选,是一件很可怜的事。

所以,为了避免落到这个地步,她们把精力都用来走通“获得别人的爱”这条路,不管付出多少。

那结婚之后,自己爱自己就真的很可怜吗?

最近遇到一个评论:

“每次争吵,明明我觉得一个拥抱就能解决的事情,他非要掰开了揉碎了给我分析,证明他说的是对的,我就感觉特别失望,他眼里就没有对我的爱。”

其实我们之前总是能看到这种评论,程度或大或小,有一个是抱怨丈夫平时称呼自己总是叫全名,就觉得丈夫不爱她。

其实在咨询中,我们也常常遇到类似的案主,

她们觉得既然结婚了,婚姻是两个人的生活,他凭什么不对我好?我又凭什么还要像一个人一样过呢?

家里一旦起了争执,充斥的就是“咱俩是夫妻,你就不会哄哄我吗?”“事事都靠我自己,那我要你干什么?丧偶式婚姻吗?”

她们希望结婚后的样子,是家里的丈夫能给自己:100分的包容和120分的宠爱和200分的了解。

最好是自己什么都不用说,他们就能想到、能做到,这样才是她们理想的婚姻。

自己照顾自己,自己爱自己的,都是婚姻不幸福,没有人爱的可怜人才会做的。

这种理论多了,原本独立自强的女人也开始思考自己是不是傻,明明作一作就能得到更多的宠爱,自己为什么非得懂事呢?

懂事的孩子没糖吃,撒娇的女人最好命。

那现实真的是这样吗?

并不是!

不会爱自己,一直试图让别人来爱自己的人,就像大厦没有地基,却想要盖起空中楼阁。

即使看上去再美、再华丽,都随时面临坍塌的危险。

今天我们就来聊一聊为什么会这样?

02如果你的内心是情感空桶,就容易陷入这种内心剧本

内心不爱自己的人,就相当于情感的桶是空的,她们在内心已经给自己写了个剧本:

没有人会真正爱我,也没有人会真正喜欢本来的我。我不喜欢这样的自己,可是我无法摆脱。

当一个人越陷入这种内心的剧本中时,越容易掉进一个逻辑:

我很关注别人是不是爱我,然后拿个放大镜从各种细枝末节里寻找证据,以此来验证是不是真的有人爱自己。

如果对方恰好做了看上去是喜欢自己的事情,自己当下会感觉很好,但这种感觉只是暂时的,接踵而来的是怀疑:

他喜欢的可能只是我的懂事,我的能干,我的钱,我的外貌,我的条件,却不是我这个人。

一旦我不再懂事、不再能干、不再有钱,不再有用等等,他就不会这样喜欢我了吧?

所以,对方做了喜欢自己的事情,自己会归因为对方喜欢的只是自己的某些条件,而不是自己真实的样子。

一旦对方的反应不是自己预期中会解读为“喜欢”的反应,自己会更加容易解读为:

“我都这么努力了,别人还是不爱我,难道是我做的还不够多吗?”

“是不是我真的不值得被爱,是不是我想要让别人爱我本身就是一个笑话?”

“我就不该奢望让别人来爱我,因为我本就不值得!”

或者“别人都是自私的,别人都是坏人,根本不可信,我却傻傻的希望让别人来爱我,还是别那么可笑幼稚了”。

大家看这个逻辑的时候,有没有发现:

情感是个空桶,却又希望获得别人的爱的人,就像在走迷宫一样,一直游走在各个路上,试图找到一个出口,但是却每条路都走不通。

得到了会觉得不是真的,想去接着验证,得不到会觉得果然有问题,问题要么出在自己身上,是自己不值得,要么是别人太坏,别人不可信。

每一条路最终都是一条死路,怎么都突破不了,这就是很多内心觉得自己不值得被爱,却想要别人来爱自己的人,经常在干的事,很多人甚至会持续几十年,从迷宫里转不出来。

她们不知道的是,问题并不出在她们后面尝试的每一条路上,而是她们盖楼之前,地基就是空的,所以才导致每一条路都会不通。

03她们被背着的时候,脚是不落地的,手是抓紧的

内心情感空桶的人,在亲密关系中会是什么样子呢?

还是用例子来讲,如果人生是一条路,健康的婚姻关系应该是两个人手牵手并排走。

但是在这些人的关系里,因为她们没有长大,所以需要伴侣抱着或背着她走。

她们被背负着时,脚是不落地的,心里是不踏实的。

所以她们一直在担心自己会不会掉下去。

因为她们的全部都靠这个人帮她们托着。

这个人轻轻晃一晃,她们的世界就经历了一场地震。

这种不安全感,这种担心、焦虑,让她们不由的就会抓紧抱着她们的人。

但是她们抓得越紧,下面的人就越难受,越累,就越不稳。

下面越不稳,上面抓得就越牢。

这就是个恶性循环,整个关系就像一条越收越紧的绳子。

久而久之,把婚姻里的两个人勒得越来越不舒服。

这个整个模式反映到生活中,就是:

“我觉得自己本来的样子不好,自己会不会被讨厌,没有魅力?”

“我觉得自己是个宝宝,一个宝宝怎么能失去别人的照顾?”

想象一个人觉得自己处境不安全,觉得自己一放松,就会掉下去的时候,潜意识考虑的一定是要保护自己。

所以自然就会拼命排除危险,那危险在哪呢?

危险就是“他不爱我”。

所以他一定、必须、绝对要永远爱我!不论我什么样子,他都要爱我!

我一边内心觉得答案肯定是否定的,他不会这样爱我,一边又想尽办法试探看看会不会有意外,有了一次还想要第二次,第三次,第四次,但是无论怎么试探,始终觉得不是自己要的答案。

这其实就成了一个执念,这个执念让爱变成了控制欲。

就像是,“我知道熬夜不好,但是我就是想熬,你爱我就应该陪我熬,你别给我说应该早睡早起,我不知道吗?你不要给我说你明天上班,我不上吗?不要找理由,说白了你就是不想陪我,你就是不在意我。”

她真的一定是要人陪她熬夜吗?不一定的,她就是希望伴侣顺着她,百依百顺。

希望自己这种方式,伴侣能够经受住考验,让她验证成功,内心再多踏实一点,多信任他一点。

可是却很难跳出来想一想,这种方式会让对方有多累。

一旦对方有一点点的抗拒和疏远,她们都会想,“完了,他是不是不爱我了?”

她们就可能会攻击、埋怨、指责对方。

对方可能会小心翼翼,觉得少做少错。

也可能会为了让自己轻松一点,会回避,保持距离,远离你。

久而久之,婚姻里充满着一种压抑的氛围。

失去了健康的婚姻关系本应有的舒适度。

没有舒适度的家就像一个监狱,没有人会想要这样的婚姻。

最后,这个婚姻分崩离析,大厦轰然倒塌,她们重重的摔倒地上,茫然崩溃。

那么,到底该怎么办呢?

04在关系中,你是什么样的人,远比你做了什么更重要

首先要接受自己,其实就是让你先落地。

当然,这并不是一件容易的事,因为很多人不接受自己,其实是从过往无数次跟父母的互动过程中,慢慢学习到的一种惯性的看待自己的方式。

孩子都会忠诚于父母,以此来保持对父母的爱,包括父母对孩子的方式,成年以后也会内化成孩子的内在父母对自己的方式。

先让自己落地,就需要走三步:

第一步,至少要先看到自己依然忠诚于父母的,看待自己的方式是什么。

就像一个人从小被忽视的次数多了,长大了也习惯了自己忽视自己,看不到自己的感受,看不到自己的需要,看不到自己的喜好,更看不到自己的特长。

那么,第一步就是先看到“我是如何对待自己的”,这种对待自己的方式是如何形成的。

这就像你想要换一件衣服之前,至少要先看到现在身上穿的是什么衣服,什么时候会出现,才能知道要怎么脱下来。

第二步:想一想这样对待自己的方式,对自己有什么好处,为什么要保持下来。

所有会维持下来的行为,都会有潜在的动力在。

比如说,喜欢挑剔和批评自己,是期待自己能够不断进步,不断提升。

让自己变得越来越好,看到前进的目标和方向,而不让自己陷入到骄傲自满中。

喜欢讨好,是希望自己能够被别人喜欢,被别人接纳,在关系中更加受欢迎。

在这些行为的背后,既有动力存在,又有要付出的代价,就像一把双刃剑,如果不仔细琢磨,就会变成自动化的反应。

而去检查和思考这些,就是在给自己一个优化的机会。

第三步:我选择怎么对自己?

你是要严格的对自己,还是要挑剔的对自己,还是要无视自己,还是要嫌弃的对待自己。

这些都由每个人自己来决定,过去30年是父母在起主导作用。

可是当你30岁以后,当父母渐渐从身边退去,你还要用什么态度来对待自己,取决于每个人自己。

你并没有你想得那么差,你不用一定要去趴在别人身上,你能站起来,看你想不想站起来。

当你本身就能够站起来,散发出很舒服的感觉时:

别人靠近你,会感觉舒服,你的眼睛会更清澈,心思更清明,也更容易懂别人要什么。

也就更容易给出别人真正需要的东西,这就是爱别人的能力和魅力。

这时候你不需要去抓别人,你身上自带的魅力会吸引别人来靠近你,亲近你。

有一句鸡汤讲的就是这个意思:你若盛开,清风自来。

希望所有看到这篇文章的女性,都能先懂得盛开自己,再谈关系。

在感情中,你是什么样的人,远比你做了什么更重要。

end

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